Un negro entra en un bar con un loro en el hombro. El camarero se les queda mirando y dice: - ¿De donde lo has sacado? El loro contesta: En africa hay cantidad.
Suena el teléfono: - ¿Diga? - contesta el hombre -. - Hola, soy su médico. Tengo que comunicarle una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oír primero?. - Pues empiece con la buena. - Padece usted una enfermedad que mata en 24 horas, dice el médico sin inmutarse. - ¡Joder!. ¡Y esa es la buena!. ¿Cuál es la mala entonces?. - Que estoy intentando localizarle desde ayer. :V
Me emputa que me muevan las cosas del lugar en el que las dejé, si quise dejar un calcetín en el estante de trastes y el cloroformo en el refrigerador, AHÍ DÉJALO MAMÁ REZPETA!
Secuestran a un jugador de fútbol y lo encuentran rápido, Secuestran a 43 estudiantes y nadie los encuentra, ahora entiendo porque ese país está hecho mierda.
Esto que van un blanco y un negro por una montaña y eso que llegan a un barranco de más de 2000 metros de altura. El blanco le dice al negro: -En este barranco hay unas corrientes de aire especiales que si te tiras no te caes, sino que vuelas hasta que te vuelve a dejar en tierra firme. +No digas gilipolleces hombre. (lease con voz de negro) -Que sí hombre que es verdad, ¿por qué no lo pruebas? +Tu lo que pasa es que eres un racista de ****** y quieres que me mate. -Que no, hombre, que no. ¿Y por qué no te tiras tú? -Bueno va, allá voy ... AAAAAAHHHHHHHH!!!!! El blanco se tira pero en vez de caerse flota en el aire dando vueltas y volando, vuelve a caer al lado del negro. -Dios mío tenías razón, ahora voy a probarlo yo ... AAAAAAAHHHHH!!!!! El negro se tira pero en vez de flotar cae abajo del barranco y se mata. Un granjero que está abajo del barranco lo ve caer y dice *Ya está otra vez el cabrón de Superman haciendo putadas a los negros.
Se encuentran dos gallegos y dice el primero: -hombre Manolo, que he ido a Las Vegas y he jugado en una máquina que jamás he perdido. contesta el otro gallego: -no te creo Venancio, ¿has de ser multimillonario. Pues millonario no, pero no se que voy a hacer con tantas Coca colas.
Estaba Bush en la Casa Blanca cuando suena el teléfono y habla Bin Laden: - Tengo dos noticias, una buena y otra mala. A lo que responde Bush: - La buena primero. - La buena es que me voy a entregar. - ¿Y la mala?. - La mala es que voy en avión.
Esas personas que dicen *perdon por no responder esque estaba en el baño* no mamen!! ¿Quien va al baño sin su celular? Es mas yo ahorita esoy cagando :v
Estaban dos astronautas en el espacio, un negro (Mister Black) y un blanco (Mister Mc White), de pronto sufren un desperfecto en la nave y solo queda oxígeno para que uno vuelva. Se registra el siguiente diálogo entre los astronautas y el control de Houston: - Aquí Houston, para no hacer distinciones raciales le haremos una pregunta a cada uno, quien la conteste bien volverá sano y salvo. - Usted primero Mister Mc White, ¿cuántos judíos murieron en la 2da. Guerra Mundial? - 6 millones, comandante. - Bien Mr. Mc White ahora usted Mr. Mc Black, deme el nombre y la dirección de cada uno de esos judíos.
Un tipo entra en el dormitorio y le dice a su mujer: - Claro, yo como un estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y tu aquí ahorcada con él, ¡no te jode!.
Tres hombres van al médico, uno con los testiculos negros, otro con los cojones verdes y el otro los tenía de color rojo. Pasa el de los cojones negros, y al rato sale llorando y gritando: - ¡TENGO SIDA, TENGO SIDA!. Luego pasa el de los cojones verdes y al rato también sale llorando y gritando: - ¡TENGO CÁNCER, TENGO CÁNCER!. Muy asustado entra el de los cojones rojos y al rato sale riendo y gritando: - ¡ERA LAPIZ LABIAL, ERA LAPIZ LABIAL!.
Un hombre blanco rico sorprende un día a Tom, su jardinero negro meando y ve que tiene un pene enorme, asi que le pregunta : - ¿Oye, Tom, que haces para tener tan magnifico aparato? - Oh, es facil, mister, lo único que hay que hacer es todos los dias, cuando te vas a la cama, tener una erección, y entonces golpear el pene contra los barrotes de la cama muy fuerte cinco veces. El blanco no acaba de creerse esto, pero en vista de la irrefutable evidencia decide probarlo, asi que esa noche, cuando se va a la cama, espera a tener una erección y pega los cinco mamporrazos contra los barrotes de la cama. Entonces su esposa que estaba dormida se despierta y pregunta alegremente: - ¿Tom, eres tu ?
Hola niñas buenas noches aki yo reportándome desde Michoacán mexico para ser mas precisos desde la cama de jose....
Mi chiste nigha es: Llega un hombre y le pregunta a un niño paralitico. -porque la gallina cruzo la calle. El niño responde. -no lo se, porque? El hombre le dice -porque ella si podía caminar.
hay un negro y un blanco en un edificio de 87 pisos... se tiran.... cual de los dos cae primero?... el blanco, porque el negro se queda limpiando los vidrios.
Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice: - Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta. Uno de Estados Unidos dice: - Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite. Y un gallego dice: -Nosotros enviaremos un cohete al Sol... En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá! Y el Gallego responde: - Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...
Una rubia se levanta por la mañana de Navidad y debajo el árbol encontró una pequeña caja con un anillo. La abrió y leyó “-¿Quieres casarte conmigo” – ¡Cariño! – esta gritando – ven aquí, Papa Noel quiere casarse conmigo.
Una madre estaba dando a luz, cuando sale el bebé. El médico, como siempre se suele hacer, le golpea el culete. El bebé no llora. Hace una segunda comprobación y nada. Le pega una trompada y el bebé no llora. El médico lo tira al suelo y lo cose a patadas, y el bebá nada. La madre desesperada le grita al médico: - ¡Qué haces hijo de puta!. Y el médico descojonándose de la risa le dice: - Jajaja, ¡te lo creíste!. ¡NACIÓ MUERTO!.
- ¿Si un Nazi de la Segunda Guerra tuviera enfrete, simultaneamente a un negro y a un Judio, a quien de los dos mataria primero, y por que?. Es claro que seria el Judio porque : PRIMERO EL DEBER Y LUEGO EL PLACER !!!
Re100 robado Confesión #427 Bueno, mi historia es algo mas ajeno que propio... pero a la vez no, osea, bueno, empiezo... Tenía una novia super mona, era energética y enana, la molestaba por eso, pero con cariño (total tengo un fetiche con las pequeñas), y tenía un mejor amigo de ese entonces, él igual tenía una novia, rubia y de esas que son divas, bueno, la cosa es que paso el tiempo y descubrí que mi hermosa novia era una puta y se acostaba con la mitad del curso, termine con ella y se lo conté a mi amigo, el me contó que la suya igual, y parece que ambas eran compañeras de eso, así que, terminamos con ellas, la cosa es que paso un tiempo y mi amigo se iba del país, nos acordamos de las hdp... y se nos ocurrió un plan, mi amigo se acostó con las dos al mismo tiempo y al día siguiente se fue, pasaron dos semanas y me enteré que estaban embarazadas.. DE ÉL!, lo llame y según lo que me dijo fue que pincho los condones y se corrió dentro, y sabiendo que se iba, no le podían hacer nada, ahora tienen a sus hijos y yo una linda novia en mi universidad, mi amigo por lo que me enteré tiene esposa e hijos. Es una anécdota que nunca olvidaré.. ya que fue la primera vez que me cago una mina >:v
Una rubia entrar en un bar y pide un cafe normal. La camarera trae el pedido. La Rubia: – Lo siento, pero esto café huele a pene … La camarera se sonrojó, tomó el café y se dirigió al barman. -La clienta dijo que el café huele a pene … El barman levantó su vaso, olió y dijo: – Dile al clienta que lo beba con la otra mano …
uno viejeisismo, que tienen en comun indonesia y el america de mexico?, que ambos perdieron cabañas (si no lo entienden, el terremoto de indonesia del 2004 perdieron las cabañas donde murieron gente, y el america de mexico el jugador cabañas le dieron un disparo que casi muere, como americanista, eso me enfado, pero fue gracioso)
- Mamá, yo vi a mi papá haciendo algo con la criada. - ¿Sí Jaimito? y ¿qué hizo? -le pregunta ella. -Bueno, él la estaba besando y tocándola, luego fueron a la oficina, la montó en el escritorio, le bajo la ropa interior y le metió el... -interrumpe abruptamente la mamá,diciendo: - Bueno hijo, este domingo en la cena familiar se lo cuentas a todos para que lo sepan. Llega el domingo y está toda la familia; luego la mamá de Jaimito le dice que cuente todo. - Mi papá estaba besando a la criada y tocándola, luego fueron a la oficina, la montó en el escritorio, le bajó la ropa interior y le metió el... el... Mami ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?
Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que este había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico. A la señora no le importo y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza: - “Nueva casa, nueva madame” La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen De la escuela. El loro al verlas dice: - “Nueva casa, nueva madame, nuevas putas” Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida , el perico dice: - “Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes…Hola Pepe!!!!”
Están en el colegio Pepito y sus amigos todos en la misma aula y llega el profesor de arte diciendo: - A ver, alguien que me diga cómo se hace el verde. - Muy fácil - responde Susana -, mezclando el azul y el amarillo. - Muy bien - responde el profesor - y pregunta a Jaimito: - A ver Jaimito, ¿cómo se hace el púrpura?. - Fácil profesor, mezclando el rojo y el azul. - Bien - responde el profesor -. - Bueno, la campana suena en unos minutos, asi que veamos Pepito: - Dime, ¿cómo se hace el café?. - Muy facil profesor, con leche y azúcar al gusto.
Érase una vez Pepito que se puso a vender huevos dentro de una iglesia: - ¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!. Y el padre muy molesto grita: - ¡Saquen a ese niño de los huevos!. Y Pepito asustado le dice: - ¡Padre, mejor de la orejita!.
Un borracho está orinando en la calle y pasa una señora y dice: Qué horror, qué bestia, qué monstruo… y el borracho le contesta: Pase tranquila que lo tengo bien agarrado por el cuello señora!
Un día un burro cayó enfermo y su dueño llamó al veterinario que le dijo: “Su burro tiene un virus, si no toma este medicamento por tres días seguidos, habrá que sacrificarlo”. En ese momento, un cerdo escuchaba la conversación. Así que el cerdo se acercó al burro y le dijo: “Tómate el medicamento, sino te van a matar!”, pero el burro no hacía caso. Al segundo día el cerdo le insistía: “No seas necio! Tómate el remedio porque de otro modo te matarán!”, pero el burro lo ignoraba. El tercer día, el cerdo pensaba: “No se por qué me tengo que meter a redentor de este tipo!”, pero aún así, le insistía: “Toma el remedio o morirás!”, y finalmente el burro le hizo caso al cerdo y se tomó el medicamento. De inmediato, el burro se empezó a sentir bien, se puso de pie y empezó a correr. “Muy bien amigo! –gritaba el cerdo- venciste campeón!”. En ese momento, llegó el dueño del burro, lo vio corriendo y dijo: “Milagro! El burro se ha curado! Hay que hacer una fiesta! Vamos a matar al cerdo para celebrarlo!” Moraleja: Cuando veas que un burro no te hace caso, no insistas, no sea que por querer ayudarlo mas de la cuenta, encima termines ocupando su lugar!!!
Llega un tipo a un antro y trata de ligar con una chava, entonces la chava le dice: Ok, para que yo salga contigo, en primera para que yo te haga caso debes de traer 10, 000 pesos mínimo en la bolsa, en segunda debes tener un BMW como el que esta ahí fuera y en tercera debes de tenerla... a ver... de 37cm. A lo que el tipo contesta: - Mira niña, en primer lugar aquí traigo los 10, 000 en mi bolsillo. En segundo lugar el BMW que ves ahí fuera es mío y en tercer lugar no me voy a cortar 10cm para salir contigo.
SOLICITUD DE AUMENTO DE SALARIO DEL PENE YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES: - Ejecuto Trabajo físico - Trabajo a grandes profundidades - Trabajo de cabeza - No gozo de descanso semanal, ni días de fiesta - Trabajo en un local extremadamente húmedo - No me pagan horas extras ni nocturnidad - Trabajo en un local oscuro y sin ventilación - Trabajo a altas temperaturas - Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN Después de lo planteado por el solicitante y, considerando los argumentos expuestos, la Administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones: - No trabaja ocho horas consecutivas - Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral - No siempre responde a las exigencias de la jefatura - No siempre es fiel a su puesto de trabajo; se mete en otros departamentos - Descansa mucho antes de tiempo - No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo presionarlo - Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo - No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene en el trabajo - No espera a la jubilación para retirarse - No le gusta doblar turnos - A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún cuando tiene faena pendiente - Y, por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
En una escuela la profesora le pregunta a los niños Pablito ¿ que pasa si echamos una piedra en este vasito con agua? Se hunde señorita, bien Pablito Rosita ¿ que pasa si echamos una plumita en este vasito con agua? Flota señorita, bien rosita A ver Luchito ¿ que pasa si echamos un polvito? Tendría que ser rápido señorita ya que me están esperando en la casa señorita.
Estaba la caperucita roja caminando por el bosque cuando de repente ve al lobo y algo preocupada le dice: ¡¡¡¡Señor lobo, Señor Lobo!, se está poniendo rojo y el lobo responde: Si niña ya lo sé. Nuevamente caperucita le grita: ¡¡¡¡¡¡¡¡ Señor lobo, Señor lobo!, se le están saliendo las venas y el lobo responde un poco más alterado: Si niña ya lo sé. Por última vez caperucita grita: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Señor lobo, Señor lobo!, se le están saliendo los ojos, a lo que furioso el lobo responde: ¡¡¡¡¡ Mira déjame cagar tranquilo! ¿ya?.
El Príncipe Azul está buscando esposa así que acude a Blancanieves y ;le pregunta: ¿Te quieres casar conmigo? - Por supuesto, Su Alteza. ;El príncipe saca su miembro y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga? - Su gran miembro, príncipe mío!. - Me marcho, necesito una mujer inocente. ; El príncipe va entonces con Cenicienta y le pregunta:
¿Te quieres casar conmigo? - Por supuesto, Su Alteza.
El príncipe procede igual y la interroga: ¿Qué es esto que me cuelga? Vuestro viril miembro, gran príncipe ! - Me voy, exijo una mujercasta para esposa.
Después de recorrer todas las campiñas de los dominios de su reino, el príncipe llega a Caperucita y le pregunta:
¿Te quieres casar conmigo? Por supuesto, Su Alteza. ;El príncipe repite el ritual y la interroga: ¿Qué es esto que me cuelga? Eso es un honguito.
Maravillado de la inocencia y candidez de caperucita, la desposa.
Durante la primera noche de bodas le explica: Mi amor esto que me cuelga es un pene. A lo que ella replica: ¡Noooo, mi bello Príncipe, eso es un honguito! ¡PENE el del LOBO!
Esto esta hasta la mierda y esto que mañana es mi cumple Programa mas mierda el de hoy [loli]https://scontent-mia1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/13346993_1373315016018426_1096865577406811583_n.jpg?efg=eyJpIjoidCJ9&oh=141347722b8705a4627626c9c211b436&oe=57CD83EF[/loli]
2 gays querían un traje pero solo quedaba 1 , comienzan a discutir hasta que desciden resolverlo por la fuerza cada uno se baja el pantalón y usan sus penes como espadas la pelea dura muchos minutos hasta que un gay dice me rindo se pone en 4 y dice matame
Cuando nace es rosado Cuando es niño es blanco Cuando va a la playa es rojo Cuando se enferma es amarillo Cuando se asfixia es azul Cuando se muere es gris
¿¡Entonces porque diablos me llaman persona de color?!
128 Comentarios en "Tema de la noche "
Que empieze el desmadre
Un negro entra en un bar con un loro en el hombro. El camarero se les
queda mirando y dice:
- ¿De donde lo has sacado?
El loro contesta:
En africa hay cantidad.
Suena el teléfono:
- ¿Diga? - contesta el hombre -.
- Hola, soy su médico. Tengo que comunicarle una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oír primero?.
- Pues empiece con la buena.
- Padece usted una enfermedad que mata en 24 horas, dice el médico sin inmutarse.
- ¡Joder!. ¡Y esa es la buena!. ¿Cuál es la mala entonces?.
- Que estoy intentando localizarle desde ayer.
:V
Las pasillas anticonceptivas deberian para los hombres ya es mas facil descargar un arma que esquivar las balas :v
Ache si se escucha pero bajito
- ¿Qué haces con gorra, camiseta de los Lakers y collares de oro? ¡Es el velatorio de tu madre!
- ¿No había que venir de negro?
BA DUM TSSS....
Dijeron humor? Les traigo humor ¡DE HUMANOS RETRASADOS! ---> http://www.youtube.com/watch?v=wv1H1nTGf1I&list=PLOdHuHtgCChHyoWC61qawVA5ebYo5oBVI <---
Me emputa que me muevan las cosas del lugar
en el que las dejé, si quise dejar un calcetín en el estante de trastes y el cloroformo en el
refrigerador, AHÍ DÉJALO MAMÁ REZPETA!
Negro y Abuelita le quieren dar con todo a Ache http://i.imgur.com/xUnmsRB.gif
Secuestran a un jugador de fútbol y lo encuentran
rápido, Secuestran a 43 estudiantes y nadie los
encuentra, ahora entiendo porque ese país está
hecho mierda.
Ache se la pasa "cambiando de lado"
uhna abuelita negra :V
En palabras de Ache: "se la pasa cambiando de lado porque no entiende la verga" :o
https://www.google.com.mx/url?sa=i&rct=j&q=&esrc=s&source=images&cd=&ved=0ahUKEwjflb7uxZLNAhVY92MKHZHIAFUQjRwIBw&url=%2Furl%3Fsa%3Di%26rct%3Dj%26q%3D%26esrc%3Ds%26source%3Dimages%26cd%3D%26ved%3D0ahUKEwjflb7uxZLNAhVY92MKHZHIAFUQjRwIBw%26url%3Dhttp%253A%252F%252Fwww.taringa.net%252Fpost%252Fhumor%252F11957786%252FChistes-negros-no-se-pretende-ofender.html%26psig%3DAFQjCNGLSsK3LIQKXlsli3ARty7X18jQJw%26ust%3D1465272793817686&psig=AFQjCNGLSsK3LIQKXlsli3ARty7X18jQJw&ust=1465272793817686
[loli]https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/12189544_962154403844676_2396324031993755692_n.jpg?efg=eyJpIjoiYiJ9&oh=c0ea1975cf823a83ba6f80016d409007&oe=580DDDB5[/loli]
como se pega la imagen en este comentario
¿En dónde se hacen los cumpleaños MÁS aburridos?
En el calzoncillo, porque hay dos globos y un pito para trescientos pendejos
Ahora vi de nuevo la película del titanic y me di
cuenta que Rose le dio las nalgas al Jack en menos
de 3 días, porque la puteria no sabe de épocas.
Hay dos clítoris hablando, y uno le dice al otro.
-Che, andan diciendo por ahí que a vos te cuesta acabar
-Bah, esas son las malas lenguas.
Dejo el link por que no se mostrar una imagen en el comentario :( http://cdn.memegenerator.es/imagenes/memes/full/1/42/1423093.jpg
¿qué hace un negro vomitando a mitad de la calle?....
Presumiendo que comió
- ¿Qué haces con gorra, camiseta de los Lakers y collares de oro? ¡Es el velatorio de tu madre!
- ¿No había que venir de negro?
Un chico que no conoce a su padre le pregunta a su madre:
-Mamá, necesito saber quién es mi papá
-Hijo, vos sos un bebé de probeta
-¿Como de probeta?
-Si, probeta. Probetantas porongas que no sé quien es tu padre ...
Ahora tengo un lugar en la universidad, le voy a
echar muchas ganas y con suerte voy a terminar de
vender toda la droga que me falta.
Viene un gallego caminando con las piernas abiertos. Otro viene y le pregunta:
-Manolo, ¿porqué caminas con las piernas abiertas?
-Porque tengo alto el colesterol
-¿Y eso que tiene que ver?
-Es que el medico me dijo "para el colesterol, los huevos no tocarlos"
¿Cual es la diferencia entre una pizza y un judio?
Que la pizza no grita en el horno.
Saludos
P.D: Pire...el mp3 que mande debe estar presente cuando se trollee a Ache.
Un tipo hace una prueba con un cocodrilo. El cocodrilo abre la boca, y el tipo mete su miembro adentro. Luego mira al público y pregunta:
-¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?.
Del público se levanta un trolo y dice:
-Yo, pero no sé si voy a poder abrir la boca tan grande-
¿Qué diferencia hay entre el amor y el sida?.
Pues que el sida es para toda la vida.
yo si te escucho bien
¿Cuál es el animal mas rápido del mundo?
Una gallina cruzando Etiopía.
- ¿Y el segundo?
El etíope corriendo detrás.
Esto que van un blanco y un negro por una montaña y eso que llegan a un
barranco de más de 2000 metros de altura. El blanco le dice al negro:
-En este barranco hay unas corrientes de aire especiales que si te tiras
no te caes, sino que vuelas hasta que te vuelve a dejar en tierra firme.
+No digas gilipolleces hombre. (lease con voz de negro)
-Que sí hombre que es verdad, ¿por qué no lo pruebas?
+Tu lo que pasa es que eres un racista de ****** y quieres que me mate.
-Que no, hombre, que no.
¿Y por qué no te tiras tú?
-Bueno va, allá voy ... AAAAAAHHHHHHHH!!!!!
El blanco se tira pero en vez de caerse flota en el aire dando vueltas
y volando, vuelve a caer al lado del negro.
-Dios mío tenías razón, ahora voy a probarlo yo ... AAAAAAAHHHHH!!!!!
El negro se tira pero en vez de flotar cae abajo del barranco y se mata.
Un granjero que está abajo del barranco lo ve caer y dice
*Ya está otra vez el cabrón de Superman haciendo putadas a los negros.
dicen los chicos del irc que valla un locu al el
¿Qué cae antes, un negro o un judío? El negro porque la mierda pesa más que la ceniza.
Se encuentran dos gallegos y dice el primero:
-hombre Manolo, que he ido a Las Vegas y he jugado en una máquina que jamás he perdido. contesta el otro gallego:
-no te creo Venancio, ¿has de ser multimillonario. Pues millonario no, pero no se que voy a hacer con tantas Coca colas.
-Mamá, se fue la luz
_No tarda en regresar
-Sí, así dijiste de mi Papá
_<>
-¿Para qué quieres el cable de la plancha sí no
hay luz
-Ayyy
Estaba Bush en la Casa Blanca cuando suena el teléfono y habla Bin Laden:
- Tengo dos noticias, una buena y otra mala.
A lo que responde Bush:
- La buena primero.
- La buena es que me voy a entregar.
- ¿Y la mala?.
- La mala es que voy en avión.
Esas personas que dicen *perdon por no
responder esque estaba en el baño* no mamen!!
¿Quien va al baño sin su celular?
Es mas yo ahorita esoy cagando :v
Estaban dos astronautas en el espacio, un negro (Mister Black) y un blanco (Mister Mc White), de pronto sufren un desperfecto en la nave y solo queda oxígeno para que uno vuelva.
Se registra el siguiente diálogo entre los astronautas y el control de Houston:
- Aquí Houston, para no hacer distinciones raciales le haremos una pregunta a cada uno, quien la conteste bien volverá sano y salvo.
- Usted primero Mister Mc White, ¿cuántos judíos murieron en la 2da. Guerra Mundial?
- 6 millones, comandante.
- Bien Mr. Mc White ahora usted Mr. Mc Black, deme el nombre y la dirección de cada uno de esos judíos.
Un tipo entra en el dormitorio y le dice a su mujer:
- Claro, yo como un estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y tu aquí ahorcada con él, ¡no te jode!.
Hola ache, cual escogerias [loli]http://postimg.org/image/ruzjcugy3/[/loli]
—Disculpe, ¿Aqui es donde hacen prestamos
familiares?
–Claro que si
¿En que puedo ayudarlo?
—Pues prestame a tu hermana
definicion de autodestruccion
leproso con epilepcia
Tres hombres van al médico, uno con los testiculos negros, otro con los cojones verdes y el otro los tenía de color rojo. Pasa el de los cojones negros, y al rato sale llorando y gritando:
- ¡TENGO SIDA, TENGO SIDA!.
Luego pasa el de los cojones verdes y al rato también sale llorando y gritando:
- ¡TENGO CÁNCER, TENGO CÁNCER!.
Muy asustado entra el de los cojones rojos y al rato sale riendo y gritando:
- ¡ERA LAPIZ LABIAL, ERA LAPIZ LABIAL!.
Este autor ha sido eliminado por el comentario.
Un hombre blanco rico sorprende un día a Tom, su jardinero negro meando y ve que tiene un pene enorme, asi que le pregunta :
- ¿Oye, Tom, que haces para tener tan magnifico aparato?
- Oh, es facil, mister, lo único que hay que hacer es todos los dias, cuando te vas a la cama, tener una erección, y entonces golpear el pene contra los barrotes de la cama muy fuerte cinco veces.
El blanco no acaba de creerse esto, pero en vista de la irrefutable
evidencia decide probarlo, asi que esa noche, cuando se va a la cama, espera a tener una erección y pega los cinco mamporrazos contra los barrotes de la cama.
Entonces su esposa que estaba dormida se despierta y pregunta alegremente:
- ¿Tom, eres tu ?
[loli]https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/10931167_2008960402662696_543433188727863587_n.jpg?efg=eyJpIjoiYiJ9&oh=5683508bd643ec3e6bdd8b587a59e928&oe=580956A2[/loli]
Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
– Mamá! – preguntó -, Este es mi cerebro?
– Todavía no
[url=http://postimage.org/][img]http://s33.postimg.org/krrnx8bin/eleccion.jpg[/img][/url]
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[loli]http://s33.postimg.org/krrnx8bin/eleccion.jpg[/loli]
estan dos negros meando en un puente
y un negro le dice al otro esta helada el agua
y el otro le responde y esta frofunda
Una niña le pregunta a su madre:
¿Me queda bien este vestido de bailarina?.
Y la madre le contesta:
Sí, pero se te ve un poco la silla de ruedas.
Hola niñas buenas noches aki yo reportándome desde Michoacán mexico para ser mas precisos desde la cama de jose....
Mi chiste nigha es:
Llega un hombre y le pregunta a un niño paralitico.
-porque la gallina cruzo la calle.
El niño responde.
-no lo se, porque?
El hombre le dice
-porque ella si podía caminar.
XD
[loli]https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/12688146_1967574560134614_1088115798967296925_n.jpg?efg=eyJpIjoiYiJ9&oh=6a591176e30a9dd7767662180cb51b97&oe=5809F5BA[/loli]
hay un negro y un blanco en un edificio de 87 pisos...
se tiran.... cual de los dos cae primero?...
el blanco, porque el negro se queda limpiando los vidrios.
[loli]https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/12651194_1958926320999438_4767772346946610788_n.jpg?efg=eyJpIjoiYiJ9&oh=5cab113cf93e1831618953b190088c79&oe=57CDE458[/loli]
Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...
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¿Qué tiene dos patas y sangra mucho?.
Medio perro.
Una rubia se levanta por la mañana de Navidad y debajo el árbol encontró una pequeña caja con un anillo.
La abrió y leyó “-¿Quieres casarte conmigo”
– ¡Cariño! – esta gritando – ven aquí, Papa Noel quiere casarse conmigo.
¿Qué son 100 negros en la luna?
Un eclipse.
Una madre estaba dando a luz, cuando sale el bebé. El médico, como siempre se suele hacer, le golpea el culete. El bebé no llora. Hace una segunda comprobación y nada. Le pega una trompada y el bebé no llora. El médico lo tira al suelo y lo cose a patadas, y el bebá nada.
La madre desesperada le grita al médico:
- ¡Qué haces hijo de puta!.
Y el médico descojonándose de la risa le dice:
- Jajaja, ¡te lo creíste!. ¡NACIÓ MUERTO!.
-Me excita mucho que grites cuando hacemos el
amor mi vida.
-¡AUXILIO! ¡POR FAVOR, DÉJAME!
-¡Qué rico!
Ancianos que suben al tranporte público pidiendo
que le cedas el aciento, ¿Están pendejos?
Tubieron muchos años para comprar un carro
¿Cómo llamas a un negro en la Luna? - Un astronauta, racista de mierda.
La NASA recientemente descubrió agua en
Marte...
Marte: 1
Africa: 0
-Buenos días señora,¿Puede dejar salir a jugar a
Kevin?
-Pero... Si él no tiene brazos ni piernas.
-Si,es que él es el balón
Amor ¿Crees que soy muy bajita?
- Pues tienes una estatura común.
- ¿De veras?
- Sí, comúnduende.
¿Por qué los niños negros se asustan cuando tienen diarrea ?
Porque creen que se están derritiendo.
- ¿Si un Nazi de la Segunda Guerra tuviera enfrete, simultaneamente a un
negro y a un Judio, a quien de los dos mataria primero, y por que?.
Es claro que seria el Judio porque : PRIMERO EL DEBER Y LUEGO EL PLACER !!!
Re100 robado
Confesión #427
Bueno, mi historia es algo mas ajeno que propio...
pero a la vez no, osea, bueno, empiezo...
Tenía una novia super mona, era energética y enana,
la molestaba por eso, pero con cariño (total tengo
un fetiche con las pequeñas), y tenía un mejor
amigo de ese entonces, él igual tenía una novia,
rubia y de esas que son divas, bueno, la cosa es
que paso el tiempo y descubrí que mi hermosa
novia era una puta y se acostaba con la mitad del
curso, termine con ella y se lo conté a mi amigo, el
me contó que la suya igual, y parece que ambas
eran compañeras de eso, así que, terminamos con
ellas, la cosa es que paso un tiempo y mi amigo
se iba del país, nos acordamos de las hdp... y se
nos ocurrió un plan, mi amigo se acostó con las
dos al mismo tiempo y al día siguiente se fue,
pasaron dos semanas y me enteré que estaban
embarazadas.. DE ÉL!, lo llame y según lo que me
dijo fue que pincho los condones y se corrió dentro,
y sabiendo que se iba, no le podían hacer nada,
ahora tienen a sus hijos y yo una linda novia en mi
universidad, mi amigo por lo que me enteré tiene
esposa e hijos.
Es una anécdota que nunca olvidaré.. ya que fue la
primera vez que me cago una mina >:v
¿De qué esta hecha la mierdecilla que tienen los elefantes dentro
de las uñas?
De negros lentos.
¿Saben que es una negra embarazada de un hombre blanco?
un Kinder sorpresa
De que murio Bob Marley?
De un porrazo
P.D: Te gusto el archivo mp3 Ache, seguire haciendo compilados por los podcasts.
COLOR
¿De qué color era el coche de Lady di?.
- Negro estampado.
como se castiga a un niño del teleton??.....
lo desarmas
Una rubia entrar en un bar y pide un cafe normal. La camarera trae el pedido.
La Rubia:
– Lo siento, pero esto café huele a pene …
La camarera se sonrojó, tomó el café y se dirigió al barman.
-La clienta dijo que el café huele a pene …
El barman levantó su vaso, olió y dijo: – Dile al clienta que lo beba con la otra mano …
¿Qué cae antes, un negro o un judío? El negro porque la mierda pesa más que la ceniza.
uno viejeisismo, que tienen en comun indonesia y el america de mexico?, que ambos perdieron cabañas (si no lo entienden, el terremoto de indonesia del 2004 perdieron las cabañas donde murieron gente, y el america de mexico el jugador cabañas le dieron un disparo que casi muere, como americanista, eso me enfado, pero fue gracioso)
- Mamá, yo vi a mi papá haciendo algo con la criada.
- ¿Sí Jaimito? y ¿qué hizo? -le pregunta ella.
-Bueno, él la estaba besando y tocándola, luego fueron a la oficina, la montó en el escritorio, le bajo la ropa interior y le metió el...
-interrumpe abruptamente la mamá,diciendo:
- Bueno hijo, este domingo en la cena familiar se lo cuentas a todos para que lo sepan.
Llega el domingo y está toda la familia; luego la mamá de Jaimito le dice que cuente todo.
- Mi papá estaba besando a la criada y tocándola, luego fueron a la oficina, la montó en el escritorio, le bajó la ropa interior y le metió el... el... Mami ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?
La idea es que el audio este modificado para trollear, sorry Ache =)
Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que este había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico. A la señora no le importo y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
- “Nueva casa, nueva madame”
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen De la escuela. El loro al verlas dice:
- “Nueva casa, nueva madame, nuevas putas” Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida , el perico dice:
- “Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes…Hola Pepe!!!!”
¿Por que los negros usan tabarrabos?
Porque son feos hasta el culo.
¿Qué hace un negro con 4 bolsas de basura?
Una foto familiar
Llega Pepito con su Mamá y dice:
- Yo ya no quiero jugar con Juanito al rompecabezas.
- ¿Por qué?.
- Porque al primer martillazo ya está llorando.
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Están en el colegio Pepito y sus amigos todos en la misma aula y llega el profesor de arte diciendo:
- A ver, alguien que me diga cómo se hace el verde.
- Muy fácil - responde Susana -, mezclando el azul y el amarillo.
- Muy bien - responde el profesor - y pregunta a Jaimito:
- A ver Jaimito, ¿cómo se hace el púrpura?.
- Fácil profesor, mezclando el rojo y el azul.
- Bien - responde el profesor -.
- Bueno, la campana suena en unos minutos, asi que veamos Pepito:
- Dime, ¿cómo se hace el café?.
- Muy facil profesor, con leche y azúcar al gusto.
Érase una vez Pepito que se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
- ¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!.
Y el padre muy molesto grita:
- ¡Saquen a ese niño de los huevos!.
Y Pepito asustado le dice:
- ¡Padre, mejor de la orejita!.
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Tengo una amiga que es tan trola que le dicen "bandera de los Estados Unidos"
-Y, ¿porqué?
-Porque se la clavaron hasta en la luna
Porque hay un gran numero de suicidios en las mañanas de galicia?
Por que la crema dental se llama "Colgate"
Un borracho está orinando en la calle y pasa una señora y dice: Qué horror, qué bestia, qué monstruo… y el borracho le contesta: Pase tranquila que lo tengo bien agarrado por el cuello señora!
Que le calienta mas a un uruguayo ? Que le metan el dedo en el culo y le pongan el himno de chile actual paso recién
si dios es todo
también es puto?
- ¿A qué se parece un negro con granos ?
A un Ferrero Roche.
- ¿Por qué cuando entierran a un negro le abren huecos al ataud?
Para que los gusanos salgan a vomitar.
Sapeeeee que corten la chota
Un día un burro cayó enfermo y su dueño llamó al veterinario que le dijo: “Su burro tiene un virus, si no toma este medicamento por tres días seguidos, habrá que sacrificarlo”. En ese momento, un cerdo escuchaba la conversación.
Así que el
cerdo se acercó al burro y le dijo: “Tómate el medicamento, sino te van a matar!”, pero el burro no hacía caso. Al segundo día el cerdo le insistía: “No seas necio! Tómate el remedio porque de otro modo te matarán!”, pero el burro lo ignoraba. El tercer día, el cerdo pensaba: “No se por qué me tengo que meter a redentor de este tipo!”, pero aún así, le insistía: “Toma el remedio o morirás!”, y finalmente el burro le hizo caso al cerdo y se tomó el medicamento. De inmediato, el burro se empezó a sentir bien, se puso de pie y empezó a correr.
“Muy bien amigo! –gritaba el cerdo- venciste campeón!”. En ese momento, llegó el dueño del burro, lo vio corriendo y dijo: “Milagro! El burro se ha curado! Hay que hacer una fiesta! Vamos a matar al cerdo para celebrarlo!”
Moraleja: Cuando veas que un burro no te hace caso, no insistas, no sea que por querer ayudarlo mas de la cuenta, encima termines ocupando su lugar!!!
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¿Sabes qué es una negra embarazada de un blanco?
Un Kinder Sorpresa.
sapeeeee lokita el negro sabeeee
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Llega un tipo a un antro y trata de ligar con una chava, entonces la chava le dice:
Ok, para que yo salga contigo, en primera para que yo te haga caso debes de traer 10, 000 pesos mínimo en la bolsa, en segunda debes tener un BMW como el que esta ahí fuera y en tercera debes de tenerla... a ver... de 37cm.
A lo que el tipo contesta:
- Mira niña, en primer lugar aquí traigo los 10, 000 en mi bolsillo. En segundo lugar el BMW que ves ahí fuera es mío y en tercer lugar no me voy a cortar 10cm para salir contigo.
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Que hace un codigo de barras en la cartera de un negro? obvio es la foto familar
Que hacen dos pollitos cerca de un restaurante de pollo asado?
Viendo una pelicula de terror
UN NEGRO SE SUBIO AL BUS Y EMPIEZA A ROBAR Y SALE CORRIENDO, A LO QUE LA GENTE GRITA ¡CHORO, CHORO! QUEMENLO QUEMENLO Y UN SEÑOR GRITA YA ESTA QUEMADO
SOLICITUD DE AUMENTO DE SALARIO DEL PENE
YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:
- Ejecuto Trabajo físico
- Trabajo a grandes profundidades
- Trabajo de cabeza
- No gozo de descanso semanal, ni días de fiesta
- Trabajo en un local extremadamente húmedo
- No me pagan horas extras ni nocturnidad
- Trabajo en un local oscuro y sin ventilación
- Trabajo a altas temperaturas
- Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN
Después de lo planteado por el solicitante y, considerando los argumentos expuestos, la Administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
- No trabaja ocho horas consecutivas
- Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral
- No siempre responde a las exigencias de la jefatura
- No siempre es fiel a su puesto de trabajo; se mete en otros departamentos
- Descansa mucho antes de tiempo
- No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo presionarlo
- Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo
- No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene en el trabajo
- No espera a la jubilación para retirarse
- No le gusta doblar turnos
- A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún cuando tiene faena pendiente
- Y, por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
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En una escuela la profesora le pregunta a los niños
Pablito ¿ que pasa si echamos una piedra en este vasito con agua?
Se hunde señorita, bien Pablito
Rosita ¿ que pasa si echamos una plumita en este vasito con agua?
Flota señorita, bien rosita
A ver Luchito ¿ que pasa si echamos un polvito?
Tendría que ser rápido señorita ya que me están esperando en la casa señorita.
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Estaba la caperucita roja caminando por el bosque cuando de repente ve al lobo y algo preocupada le dice: ¡¡¡¡Señor lobo, Señor Lobo!, se está poniendo rojo y el lobo responde: Si niña ya lo sé. Nuevamente caperucita le grita: ¡¡¡¡¡¡¡¡ Señor lobo, Señor lobo!, se le están saliendo las venas y el lobo responde un poco más alterado: Si niña ya lo sé. Por última vez caperucita grita: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Señor lobo, Señor lobo!, se le están saliendo los ojos, a lo que furioso el lobo responde: ¡¡¡¡¡ Mira déjame cagar tranquilo! ¿ya?.
El Príncipe Azul está buscando esposa así que
acude a Blancanieves y
;le pregunta:
¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto, Su Alteza.
;El príncipe saca su miembro y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Su gran miembro, príncipe mío!.
- Me marcho, necesito una mujer inocente.
;
El príncipe va entonces con Cenicienta y le
pregunta:
¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto, Su Alteza.
El príncipe procede igual y la interroga:
¿Qué es esto que me cuelga?
Vuestro viril miembro, gran príncipe !
- Me voy, exijo una mujercasta para esposa.
Después de recorrer todas las campiñas de los
dominios de su reino,
el príncipe llega
a Caperucita y le pregunta:
¿Te quieres casar conmigo?
Por supuesto, Su Alteza.
;El príncipe repite el ritual y la interroga:
¿Qué es esto que me cuelga?
Eso es un honguito.
Maravillado de la inocencia y candidez de
caperucita, la desposa.
Durante la primera noche de bodas le explica:
Mi amor esto que me cuelga es un pene.
A lo que ella replica:
¡Noooo, mi bello Príncipe, eso es un
honguito! ¡PENE el del LOBO!
Porque no existen negros con sindrome de down?
porque dios no castiga dos veces
Una nena sin brazos le dice a su mamá:
Mamá,me alcanzas las galletas?
Están arriba de la heladera.
Pero mamá,no tengo brazos .
SI NO HAY BRAZOS,NO HAY GALLETAS
Una mamá le dice a su hija ciega:
-Y si te vuelves a portar mal, te cambio los
muebles de lugar.
Una mamá le dice a su hija ciega:
-Y si te vuelves a portar mal, te cambio los
muebles de lugar.
¿Qué dijo Dios cuando hizo el primer negro? Creo que quemé uno.
Esto esta hasta la mierda y esto que mañana es mi cumple
Programa mas mierda el de hoy
[loli]https://scontent-mia1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/13346993_1373315016018426_1096865577406811583_n.jpg?efg=eyJpIjoidCJ9&oh=141347722b8705a4627626c9c211b436&oe=57CD83EF[/loli]
2 gays querían un traje pero solo quedaba 1 , comienzan a discutir hasta que desciden resolverlo por la fuerza cada uno se baja el pantalón y usan sus penes como espadas la pelea dura muchos minutos hasta que un gay dice me rindo se pone en 4 y dice matame
Estaba Obama en la Casa Blanca y en un momento hay una llamada y atiende...
Hola,soy Osama Bin Laden.Le tengo una buena noticia y una mala.
Diga la buena primero.
La buena es que me entrego.
Y la mala?
Es que voy en avión. xD
¿Cómo se sientan dos gays en un banco?
R/ Dándole vuelta....
¿Para que la gallina cruzó la calle?
Para ir con su amigo el gay
Toc toc...
Ache dice: Quien es.
LA GALLINA!
Me voy a dormir dejeme la cancion para la otra semana dquitelos de mi cuenta pa la otra semana
https://m.youtube.com/watch?v=h71NBBbOjmw
Cuando nace es rosado
Cuando es niño es blanco
Cuando va a la playa es rojo
Cuando se enferma es amarillo
Cuando se asfixia es azul
Cuando se muere es gris
¿¡Entonces porque diablos me llaman persona de color?!
demen pekachans por mi chiste malo