En una noche como esta, un niño se despertó a media noche por el ruido que hacia su hermanito de 6 meses. Ya que su hermanito empezaba a oler a muerto, fue a buscar a su madre y al encontrarla durmiendo fue a buscar a la sirvienta, Y encontró a su padre haciendo feliz a la sirvienta entonces el niño pasmado. Dijo las siguientes palabras celebres."Mientras el Gobierno duerme, la propiedad privada se come al pueblo, la juventud desconcertada y el futuro se ah cagado"
Un hombre manda su ropa a la lavanderia y pone una nota: - Por favor, usad más jabón en los boxer. Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice: - Usa más papel de baño en el culo.
primer acto un dinosaurio drogandose segundo acto un dinosaurio drogandose terser acto un dinosaurio drogandose como se llamo la obra dino a las drogas
Un chico estaba yendo a una cena familiar con su novia, pero como ya sabía como iba a terminar la cosa, se fue a la farmacia a comprar condones, entonces se quedó conversando con el tipo de la farmacia y le dice: - Por favor me da un condón, voy a ver a mi novia - Ok - Sabe que? Mejor deme 2, es que su hermana está bien buena y uno nunca sabe - Jajaja de acuerdo - Espere, mejor deme 3, su madre está metida en el gimnasio y pues tampoco está nada mal - Picarón jajaja - Espere espere mejor uno más, creo que iba a ir su prima y pues también estaba buenísima - Jajaja eso es todo? De acuerdo toma, diviértete! Al rato llega a la casa de su novia pero se la pasa toda la noche con la cabeza agachada, a lo que su novia pregunta: Amor qué pasa? Por qué tan tímido? Y el contesta: PUES YO NO SABÍA QUE TU PADRE ERA FARMACÉUTICO!
Después de una noche en la discoteca, ella y el se van a casa de ella y se pasan la noche haciendo el amor, él se percata de la foto de otro hombre en la mesita de noche y comienza a preguntarle: - ¿Era tu esposo? - No, para nada - dice ella, mordisqueándole la oreja. - ¿Era tu novio? - No... -dice ella y sonríe. -¿Por qué te reís? - Es que me excita cuando te pones celoso. El hace la ultima pregunta: - Es acaso tu papa o algún hermano? - Nooooo guapo, era yo
un zorrill y un conejo van crusando la calle cuando los atropella un camion y pierden la memoria y no saben quienes son entonses el conejo propuso que se descrivieran zorrillo: tu eres blanco con largas horejas y saltas ya se eres un conejo ahora te toca describirme conejo:tu eres prieto prieto prieto con una raya negra y apestas bien culero a lo cual el zorrillo espantado le responde no mames no me digas que soy el culo
Llega el hombre a su casa y encuentra a su esposa desnuda en la cama, a lo que pregunta: Mi amor por qué estás desnuda? y ella responde: "Es que no tengo nada que ponerme" Entonces el hombre abre el armario y dice: "Cómo que no? Aquí tienes un vestido, otro vestido, hola vecino, una chaqueta..."
A un programa de televisión asiste un chino que ha ingresado a los Guinness Records debido a que ha hecho el amor al menos con una mujer de cada país del mundo. El conductor del programa toma un mapamundi y al azar va escogiendo países y preguntándole sobre cómo es en el sexo cada mujer del mundo. Entonces, el conductor lo interroga: - Dígame, entonces, ¿Cómo es la mujer francesa? - Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse... - ¿Y la egipcia? - A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto. Estuve yo con tles o cuatlo al mismo tiempo... - ¿La australiana? - La austlaliana es la más fogosa. Estuve con una austlaliana dulante más de 12 holas, dándole y dándole... y nunca se cansaba... - ¿Y la belga? - La belga... la belga la tengo a la miselia...
llega un niño con su mama: - mama me puedo comer una galletita - si tenes limpias las manos si - contesta la madre - es que yo no tengo manitas - si no están limpias las manitas no hay galletitas!!!!!!!!!
Un atleta sufre un accidente automovilistico, dias despues despierta en un hospital..lo primero q hace es pedir por el medico... -Doctor,Doctor..voy a perder las piernas? mi carrera depende de que no.. -Mira, yo te las doy en una bolsa, si las perdes es problema tuyo...
Una vez en Japón crearon una máquina que atrapaba ladrones. Primero la máquina la estrenaron en Japón y en menos de 30 minutos atrapó 25 ladrones. La llevaron a Francia y en menos de 20 minutos atrapó a 17 ladrones. La llevaron a Italia y en menos de 15 minutos atrapó a 20 ladrones. En eso que la llevan a México y en menos de 5 minutos se robaron la máquina.
— ¡¡Mamá!! ¿Qué son putas? — Amigas Hijo. — ¿Y pene? — sillón hijo. ...— ¿Qué es cojer? ...— Cocinar hijo, — ¿Qué es pajearse? — Afeitarse hijo. . . .5 minutos después . . . Llegan las amigas de la mamá a la casa y el chico dice: — pasen putas, siéntense en mi pene, mi mamá esta cojiendo en la cocina, y mi papá esta pajeándose en el baño..!!!
Una chica confesándose: - Padre, he pecado. - Bueno hija, dime. - El otro día, me encontré con un amigo, tomamos un café en su casa e hicimos el amor. Y como yo soy tan frugil... - Frágil, hija, se dice frágil - dice el cura -. - Bueno, al día siguiente me pasó lo mismo con otro amigo, y como yo soy tan frugil... - Frágil, hija, frágil - dice el cura -. - Y ayer estaba con mi novio, y fuimos a su casa y como yo soy tan... ¿cómo era esa palabra, padre?. - Puta, hija, puta.
Están un hombre y una mujer encerrados en un ascensor, y la mujer se está empezando a poner cachonda. En esto que va y le dice: - ¡¡Hazme mujer!!. Y el hombre se desabrocha el botón de los pantalones, se quita el cinturón, se los baja, se los quita y le dice: - Plánchamelos.
Una mujer de 45 años sufre un cuadro coronario agudo y es sometida a una cirugía de revascularización de urgencia. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte:.... .Ve a Dios...., y le pregunta si en verdad va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más. La mujer se recupera y decide aprovechar. Vuelve al hospital para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen. Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética: se levanta el pecho, se arregla la nariz,un poco más de cola, siliconas en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo!!! También microcirugía de várices, se engrapa el estómago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse más joven y bonita ya que tiene tantos años por delante. Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle, la atropella una ambulancia!!!...... Y se muere!!!...........
Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:
-'¿ Pero DIOS qué me haces...???? ¿Qué es esto...??? ¿No era que iba a vivir 30 ó 40 años más..???
Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y parece muy agotado. - Pero Raúl, que te ha pasado ? - estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra. - Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ? - Es que la muy puta no se dejaba.
Un niño le dice a la mamá: - Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito? - Bueno hijo, te puedes comer un hielito. Al rato: - Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito? - Bueno hijo, te puedes comer un hielito. Y asi sigue el niño por un buen rato pidiendo hielitos, hasta que: - Mamá, mamá, ¿me puedo comer otro hielito? - Hijo! si te sigues comiendo los hielos, tu hermanito va a llegar descompuesto a la funeraria!
me han dicho que se ha inventado una sustancia que evita que dejemos alas mujeres embarazadas si es un producto químico y como se llama? Nitrato de meterlo
¿Cuáles son los cuatro defectos de un hombre? Pues una cabeza que no funciona, dos pechos que no amamantan, dos bolas que no ruedan y un pajarito que no vuela.
En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto y le dice: - Usted era amigo de él? - Sí. - Lo quería mucho? - Sí, sus últimas palabras fueron para mí. - Ah sí? y cuáles fueron? - Mariano, no muevas más el andamio, pelotudo!
El capitán de los remeros condenados a galeras les dice: -¡Remeros! ¡Tengo que daros dos noticias, una buena y otra mala! ¿Cuál os digo primero? -¡La buena! –gritaron todos. -¡La buena es que mañana vendrá el César y os dará comida extra! -¡Bien, bien! –aplaudieron-. ¿Y cuál es la mala? -¡La mala es que quiere hace esquí náutico!
Estaban 3 naufragos en una isla desierta cuando de pronto los capturaron una tribu de caníbales, de esos de huesito en la cabeza y todo.
Después de amarrarlos cada uno a un poste llega el jefe de la tribu con el primero de ellos y le pregunta: "¿Qué preferir: la muerte o MOÑO?"
Le contesta el otro: "No pos quien sabe que sea MOÑO pero la verdad yo no me quiero morir, así es que MOÑO."
Y en cuanto voltea nomás ve a una fila india del tamaño de la muralla china, larga, larga, nomás se veían los huesitos en la cabeza y de uno por uno van pasando con él y MOÑO-MOÑO-MOÑO, MOÑO-MOÑO-MOÑO, MOÑO-MOÑO-MOÑO...
Después de varias horas llega el jefe con el segundo y le hace la misma pregunta: "La muerte o MOÑO?"
Le responde: "No pos la verdad, yo tampoco me quiero morir, pos nimodo, MOÑO", y no acababa de voltear cuando ya estaban todos ahí y MOÑO-MOÑO-MOÑO, MOÑO-MOÑO-MOÑO, MOÑO-MOÑO-MOÑO...
Llega el jefe con el tercero de ellos y le hace la misma pregunta: "La muerte o MOÑO?"
"No, que MOÑO ni que nada", le dice el tercero, "yo soy muy hombre, a mi no me vengan con sus puterías, a mí mátenme, yo quiero la muerte."
Y le dice el jefe: "Estar bien, si querer la muerte, tendrás la muerte pero primero MOÑO-MOÑO-MOÑO, MOÑO-MOÑO-MOÑO, MOÑO-MOÑO-MOÑO..."
Estaba el capitán en su barco, cuando de repente ve un barco enemigo y le dice a su sub-oficial: TRÁEME MI CAMISA ROJA, entonces trae la camisa roja, se la pone y luego ganan la batalla, al día siguiente pasa lo mismo, y así, hasta que un día el sub-oficial pregunta: Capitán, por qué se pone una camisa roja antes de cada batalla? Pues verás, siempre me disparan o me hieren, pero si mis marineros me ven sangrar se desmotivarán, así que me pongo mi camisa roja para que no se note. Un día, llega toda una flota de barcos enemigos, entonces el sub-oficial le dice: Capitán, traigo su camisa roja? Y el capitán dice: No weón, tráeme mi pantalón marrón...
92 Comentarios en "Tema de la noche: Chistes "
¿Sabes por qué los tontos preparan muchas bolsitas de té?
Porque leyeron un letrero que decía: "Cristo viene prepáraTe"
no es lo mismo
un metro de encaje negro
ke un negro te encaje un metro
En una noche como esta, un niño se despertó a media noche por el ruido que hacia su hermanito de 6 meses. Ya que su hermanito empezaba a oler a muerto, fue a buscar a su madre y al encontrarla durmiendo fue a buscar a la sirvienta, Y encontró a su padre haciendo feliz a la sirvienta entonces el niño pasmado. Dijo las siguientes palabras celebres."Mientras el Gobierno duerme, la propiedad privada se come al pueblo, la juventud desconcertada y el futuro se ah cagado"
Putamadre los chistes de José son demasiado crueles, me iré al infierno por reirme xDDD
Era un tipo tan negro pero tan negro que se robó el final de este chiste :v
Mamá mamá creo que ya no quiero conocer a mi abuelito
CALLATE Y SIGUE CAVANDO
Un hombre manda su ropa a la lavanderia y pone una nota:
- Por favor, usad más jabón en los boxer.
Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice:
- Usa más papel de baño en el culo.
¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima?
.
.
.
Diez centímetros
primer acto un dinosaurio drogandose
segundo acto un dinosaurio drogandose
terser acto un dinosaurio drogandose
como se llamo la obra
dino a las drogas
Tal vez esto no sea un chiste pero es para reírte, En México le ponen IVA a los tamales
Un chico estaba yendo a una cena familiar con su novia, pero como ya sabía como iba a terminar la cosa, se fue a la farmacia a comprar condones, entonces se quedó conversando con el tipo de la farmacia y le dice:
- Por favor me da un condón, voy a ver a mi novia
- Ok
- Sabe que? Mejor deme 2, es que su hermana está bien buena y uno nunca sabe
- Jajaja de acuerdo
- Espere, mejor deme 3, su madre está metida en el gimnasio y pues tampoco está nada mal
- Picarón jajaja
- Espere espere mejor uno más, creo que iba a ir su prima y pues también estaba buenísima
- Jajaja eso es todo? De acuerdo toma, diviértete!
Al rato llega a la casa de su novia pero se la pasa toda la noche con la cabeza agachada, a lo que su novia pregunta: Amor qué pasa? Por qué tan tímido? Y el contesta: PUES YO NO SABÍA QUE TU PADRE ERA FARMACÉUTICO!
Cuando Google no encuentra algo, le pide ayuda a Chuck Norris.
La madre dijo: ¡Coman la sopa de Fideos! y Fideos murió de hambre
Mi amor dime algo dulce
TU SANGRE PINCHE DIABÉTICA
La maestra pregunta a Pepito
- ¿Cómo mato David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Como con una moto? Será con una honda
- Ahhh! Pero quería usted la marca?
como se llama el campeon de buseo japones
tokofondo
y el subcampeon
kasitoko
Cuanto mide la milla
no se, pero la milla mide mas que la tuya
no te masturbes
y turbes nunca mas tubo miedo....
Erase una vez un pollito que respiraba por el trasero. se sentó y se murió
¿Por que los hombres solo tienen 2 huevos?
-Por que el tercero se rompió y salio el pajarito..
Ya que es no che de humor negro dejaré esto por aquí:
Cual es la parte mas dura de un vegetal?
R: La silla de ruedas
Amor ¿Crees que soy muy bajita?
Pues tienes una estatura común.
¿De veras?
Sí, comúnduende.
Este humor es tan negro que ya se muere de hambre xD
El Capitan dijo: !40 grados a Babor¡ y Babor murio calcinado
Después de una noche en la discoteca,
ella y el se van a casa de ella y se pasan
la noche haciendo el amor, él se percata
de la foto de otro hombre en la mesita de
noche y comienza a preguntarle:
- ¿Era tu esposo?
- No, para nada - dice ella,
mordisqueándole la oreja.
- ¿Era tu novio?
- No... -dice ella y sonríe.
-¿Por qué te reís?
- Es que me excita cuando te pones
celoso.
El hace la ultima pregunta:
- Es acaso tu papa o algún hermano?
- Nooooo guapo, era yo
Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya.
—Te voy a coger tan fuerte que no vas a sentir las piernas.
—Soy paralítica.
—Esa es la actitud."
—Hijo, encontré marihuana en tu mochila ¿Que significa?
—No es mía, me la metieron ayer.
—Además de drogadicto, puto.
¿Cómo metes a 100 niños de Somalia dentro de un Ford?.
Tirando un pedazo de pan adentro.
—Hijo pasa tú a quebrar la piñata.
—Pero mamá, soy ciego.
—¡Pues que no te pongan pañuelo!
Era un hombre tan vago, pero tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba:
"Aquí continúa descansando..."
un zorrill y un conejo van crusando la calle cuando los atropella un camion y pierden la memoria y no saben quienes son entonses el conejo propuso que se descrivieran
zorrillo: tu eres blanco con largas horejas y saltas ya se eres un conejo ahora te toca describirme
conejo:tu eres prieto prieto prieto con una raya negra y apestas bien culero
a lo cual el zorrillo espantado le responde
no mames no me digas que soy el culo
Un negro está con su novia a solas, cuando de repente esta apaga las luces y le dice: Haz lo que quieras ... y el negro se llevó la tele
llega un niño y le dice a su mamá:
mama!!!! mama !!!!! cuando me crezcan las manos puedo meterlas otra ves en el ventilador.
Por que todos los negros son rapidos?
R: Porque los lentos estan presos.
[loli]https://scontent-dfw1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-ash2/v/t1.0-9/382345_454070091333385_519330860_n.png?oh=ded193c4ad7423a3566c536c69aaeefb&oe=560E2330[/loli]
papa te casaste por la iglesia o por lo civil?
por estupido hijo por estupido
Llega el hombre a su casa y encuentra a su esposa desnuda en la cama, a lo que pregunta: Mi amor por qué estás desnuda? y ella responde: "Es que no tengo nada que ponerme" Entonces el hombre abre el armario y dice: "Cómo que no? Aquí tienes un vestido, otro vestido, hola vecino, una chaqueta..."
¿Por qué los etíopes no ven "Pokemon"?.
- Porque lo pasan después de comer.
Cae una bomba en un cementerio: no hay ningún herido, todos muertos.
A un programa de televisión asiste un chino que ha ingresado a los Guinness Records debido a que ha hecho el amor al menos con una mujer de cada país del mundo.
El conductor del programa toma un mapamundi y al azar va escogiendo países y preguntándole sobre cómo es en el sexo cada mujer del mundo. Entonces, el conductor lo interroga: - Dígame, entonces, ¿Cómo es la mujer francesa?
- Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse...
- ¿Y la egipcia?
- A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto. Estuve yo con tles o cuatlo al mismo tiempo...
- ¿La australiana?
- La austlaliana es la más fogosa. Estuve con una austlaliana dulante más de 12 holas, dándole y dándole... y nunca se cansaba...
- ¿Y la belga?
- La belga... la belga la tengo a la miselia...
llega un niño con su mama:
- mama me puedo comer una galletita
- si tenes limpias las manos si - contesta la madre
- es que yo no tengo manitas
- si no están limpias las manitas no hay galletitas!!!!!!!!!
Un atleta sufre un accidente automovilistico, dias despues despierta en un hospital..lo primero q hace es pedir por el medico...
-Doctor,Doctor..voy a perder las piernas? mi carrera depende de que no..
-Mira, yo te las doy en una bolsa, si las perdes es problema tuyo...
— Oye, tu novia no para de guiñarme el ojo
— Es que tiene un tic nervioso
— Ah, yo pensé que le gustaba y me la cogí, perdón :s
-Mi papá murio de cataratas.
-lo operaron?.
-no... lo empujaron
Una vez en Japón crearon una máquina que atrapaba ladrones. Primero la máquina la estrenaron en Japón y en menos de 30 minutos atrapó 25 ladrones. La llevaron a Francia y en menos de 20 minutos atrapó a 17 ladrones. La llevaron a Italia y en menos de 15 minutos atrapó a 20 ladrones.
En eso que la llevan a México y en menos de 5 minutos se robaron la máquina.
Que haces si tu television empieza a flotar en el aire?
R: Prendes la luz y matas al negro.
— ¡¡Mamá!! ¿Qué son
putas?
— Amigas Hijo.
— ¿Y pene?
— sillón hijo.
...— ¿Qué es cojer?
...— Cocinar hijo,
— ¿Qué es pajearse?
— Afeitarse hijo.
. . .5 minutos después . . .
Llegan las amigas de la
mamá a la casa y el chico
dice:
— pasen putas, siéntense
en mi pene, mi mamá esta
cojiendo en la cocina, y mi
papá esta pajeándose en
el baño..!!!
Sólo hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas.
Jale y empuje.
sabes que es una negra embarazada de un blanco?
un kinder sorpresa
¿por que la niña ciega tiro el cereal?
-por que su mamá le dijo "si tiras el cereal, vas a ver" xD
Una chica confesándose:
- Padre, he pecado.
- Bueno hija, dime.
- El otro día, me encontré con un amigo, tomamos un café en su casa e hicimos el amor. Y como yo soy tan frugil...
- Frágil, hija, se dice frágil - dice el cura -.
- Bueno, al día siguiente me pasó lo mismo con otro amigo, y como yo soy tan frugil...
- Frágil, hija, frágil - dice el cura -.
- Y ayer estaba con mi novio, y fuimos a su casa y como yo soy tan... ¿cómo era esa palabra, padre?.
- Puta, hija, puta.
a que juegan los niños del teletón??
a los tranformers
Un marido a su mujer:
- María, esta noche nos vamos de putas.
- ¿Cómo que de putas?.
- Sí, yo con una puta, y tú con tu puta madre.
Están dos amigos y uno dice:
- Nunca me olvidaré de la ultima frase de mi padre
- ¿Cuál fue?
- Hijo, no muevas el andamiooooooooooooooooo.....
en que se diferencia una blanca sin ropa a una negra sin ropa?
en que la blanca sin ropa sale en playboy y la negra en national geographic
de quien es esa boquita?, de quien son esos ojitos?,de quien es esa narizita?... yo que se, en esta morgue esta todo desorganizado
Dios es invisible porque se esconde de Chuck Norris.
Un niño muy feo le dice a su padre:
- Papá, papá, llévame al circo.
Y le responde el padre:
-No, el que quiera verte que venga a casa.
Cual es el parecido entre la mujer y la oreo
Que la abres
La probas
Y la sumerges en la leche
Mi amor, quiero hacer el amor, llevamos como un mes en vela
JA! LLEVAMOS DICE!
Hombre blanco en una maletera: Secuestrado
Hombre negro en una maletera: Neumático de repuesto
¿Qué es un hombre montado en un burro? Un burro de dos pisos......
Que estaria haciendo ahora mismo Elvis Presley si estuviese vivo ?
- Arañar su ataud.
¿Qué es una mujer Diesel?.
La que chupa poco.
¿Qué diferencia hay entre una polilla y una mujer?.
Que las polillas comen tela, y las mujeres te la comen.
No se por que tengo la sospecha de que este anonimo fue una mujer >_<
Hombre blanco en una piscina: Nadador
Hombre negro en una piscina: Foca
Están un hombre y una mujer encerrados en un ascensor, y la mujer se está empezando a poner cachonda. En esto que va y le dice:
- ¡¡Hazme mujer!!.
Y el hombre se desabrocha el botón de los pantalones, se quita el cinturón, se los baja, se los quita y le dice:
- Plánchamelos.
Qué pasaba por la cabeza de Lady Di en el instante del accidente?...
- El radiador del auto.
Una mujer de 45 años sufre un cuadro coronario agudo y
es sometida a una cirugía de revascularización de urgencia.
Mientras está en la mesa de operaciones
tiene una experiencia cercana a la muerte:....
.Ve a Dios...., y le pregunta
si en verdad va a morir.
Dios le dice que no,
que va a vivir 30 ó 40 años más.
La mujer se recupera y decide aprovechar.
Vuelve al hospital para hacerse una
liposucción en los muslos y abdomen.
Después de 2 semanas de recuperada y luego
de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora,
reingresa para una cirugía estética: se levanta el pecho,
se arregla la nariz,un poco más de cola,
siliconas en los labios,
fuera las arrugas y patas de gallo!!!
También microcirugía de várices,
se engrapa el estómago para comer menos,
se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible
para verse más joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.
Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación,
cruza la calle, la atropella una ambulancia!!!......
Y se muere!!!...........
Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:
-'¿ Pero DIOS qué me haces...???? ¿Qué es esto...??? ¿No era que iba a vivir 30 ó 40 años más..???
Dios la mira perplejo y le dice:
¡BOLUUUUUUDAAAAAAAAA...!!!
TE JURO QUE NO TE RECONOCÍ !!!
¿Tú te acostaste con tu mujer antes de casarte con ella?
-No, ¿y tú?
-Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.
Estadísticamente…
9 de cada 10 personas gozan de las violaciones en grupo.
Por qué las mujeres no esquían?
Porque en la cocina no hay nieve
Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y parece muy agotado.
- Pero Raúl, que te ha pasado ?
- estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ?
- Es que la muy puta no se dejaba.
– ¡Mira a nuestro hijo! ¡Jamás pensé que llegaría tan lejos!
– ¡Jajajaja…! Esto de la catapulta es la hostia, ¡trae al perro!
¡ESO! ¡AHOGUEN A ESE HIJO DE PUTA!
¡Cállate abuela! Estamos en un bautizo.
una serpiente muerde a chuck norris, la serpiente muerde por intoxicacion
¿Cómo pierde una mujer 70 kilos de grasa inútil?.
Divorciándose.
¿Qué tiene dos patas y sangra mucho?
Medio perro.
Estaban dos amigos en el bar y uno le dice al otro:
- Oye, te cuento, el otro día atropellé a mi suegra
- Que, te falló el freno?
- NO, EL ACELERADOR!
Un niño le dice a la mamá:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito?
- Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
Al rato:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito?
- Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
Y asi sigue el niño por un buen rato pidiendo hielitos, hasta que:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer otro hielito?
- Hijo! si te sigues comiendo los hielos, tu hermanito va a llegar descompuesto a la funeraria!
Putamadre estuvo bueno xD
Mamá, mamá, ¿me das una galleta?.
- Niño, están encima del refrigerador.
- Mamá, es que no tengo brazos...
- Si no hay brazos, no hay galletas.
me han dicho que se ha inventado una sustancia que evita que dejemos alas mujeres embarazadas si es un producto químico y como se llama? Nitrato de meterlo
¿Cuáles son los cuatro defectos de un hombre?
Pues una cabeza que no funciona, dos pechos que no amamantan, dos bolas que no ruedan y un pajarito que no vuela.
En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto y le dice:
- Usted era amigo de él?
- Sí.
- Lo quería mucho?
- Sí, sus últimas palabras fueron para mí.
- Ah sí? y cuáles fueron?
- Mariano, no muevas más el andamio, pelotudo!
¿En qué se parece acostarse con un hombre a una telenovela?.
En que justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
Amigo te cuento, conseguí trabajo como traductor!
Ah que bueno, trabajo estable?
No idiota, trabajo es job, table es mesa
El capitán de los remeros condenados a galeras les dice:
-¡Remeros! ¡Tengo que daros dos noticias, una buena y otra mala! ¿Cuál os digo primero?
-¡La buena! –gritaron todos.
-¡La buena es que mañana vendrá el César y os dará comida extra!
-¡Bien, bien! –aplaudieron-. ¿Y cuál es la mala?
-¡La mala es que quiere hace esquí náutico!
Estaban 3 naufragos en una isla desierta cuando de pronto los capturaron una tribu de caníbales, de esos de huesito en la cabeza y todo.
Después de amarrarlos cada uno a un poste llega el jefe de la tribu con el primero de ellos y le pregunta: "¿Qué preferir: la muerte o MOÑO?"
Le contesta el otro: "No pos quien sabe que sea MOÑO pero la verdad yo no me quiero morir, así es que MOÑO."
Y en cuanto voltea nomás ve a una fila india del tamaño de la muralla china, larga, larga, nomás se veían los huesitos en la cabeza y de uno por uno van pasando con él y MOÑO-MOÑO-MOÑO, MOÑO-MOÑO-MOÑO, MOÑO-MOÑO-MOÑO...
Después de varias horas llega el jefe con el segundo y le hace la misma pregunta: "La muerte o MOÑO?"
Le responde: "No pos la verdad, yo tampoco me quiero morir, pos nimodo, MOÑO", y no acababa de voltear cuando ya estaban todos ahí y MOÑO-MOÑO-MOÑO, MOÑO-MOÑO-MOÑO, MOÑO-MOÑO-MOÑO...
Llega el jefe con el tercero de ellos y le hace la misma pregunta: "La muerte o MOÑO?"
"No, que MOÑO ni que nada", le dice el tercero, "yo soy muy hombre, a mi no me vengan con sus puterías, a mí mátenme, yo quiero la muerte."
Y le dice el jefe: "Estar bien, si querer la muerte, tendrás la muerte pero primero MOÑO-MOÑO-MOÑO, MOÑO-MOÑO-MOÑO, MOÑO-MOÑO-MOÑO..."
Estaba el capitán en su barco, cuando de repente ve un barco enemigo y le dice a su sub-oficial: TRÁEME MI CAMISA ROJA, entonces trae la camisa roja, se la pone y luego ganan la batalla, al día siguiente pasa lo mismo, y así, hasta que un día el sub-oficial pregunta: Capitán, por qué se pone una camisa roja antes de cada batalla? Pues verás, siempre me disparan o me hieren, pero si mis marineros me ven sangrar se desmotivarán, así que me pongo mi camisa roja para que no se note.
Un día, llega toda una flota de barcos enemigos, entonces el sub-oficial le dice: Capitán, traigo su camisa roja? Y el capitán dice: No weón, tráeme mi pantalón marrón...